Tenho em minhas mãos o bem e mal e entre eles poucos pensamentos, um diz para fazer sem culpa, o outro pensa, reflete e pede para esperar. Enquanto o mundo se perde em erros, posso me manter sereno, sem medo porque tenho a chave da minha vida em minhas mãos, então hoje, me sinto mais forte, pois atravessei os desertos da alma, deixei de lado quem muito me amava, atravessei caminhos nem sempre floridos, que deixaram marcas profundas em mim, mas amei e fui amado, por isso, tenho em minhas mãos bem mais que a vida, tenho a duvida, a certeza a esperança e o medo, o desejo e a apatia, o trabalho e a preguiça, e me dou o direito de errar sem me cobrar e acertar sem me gabar, porque descobri no caminho incerto da vida, que o mais importante é o decidir, e decidi, de uma vez por todas ser simplesmente feliz e esse caminho não tem volta. 

Acumulando-se cotidianas, as brutalidades nossas de cada dia fazem pouco a pouco alguns recuar – acuados, rejeitados. Sempre o medo de chegar perto demais, de não poder voltar atrás [...] um gesto e três palavras para encher o silêncio. Gosto de você.

tem um sol muito bonito lá fora. Queria aproveitá-lo junto com alguém. Como esse alguém não está/existe [...] vou até a praça na beira do rio. Ver o pôr-do-sol e, por um segundo, sentir uma alegria enorme. Depois, uma espécie de medo sem perguntas e a tristeza crescendo fazendo nascer a vontade de morrer. Ou de viver ainda mais, com muito mais intensidade.

I ♥ ?

Muitas são as vezes em que me pergunto o porque de ser tão difícil eu encontrar alguém que me complete. Ok, você pode dizer que estou me precipitando e que ainda tenho uma longa vida para viver, muitas pessoas para conhecer, e muitas metades para serem completadas. Discordo. Quem disse que preciso esperar mais dez anos para ser feliz? Não que a falta de alguém que me complete me faça triste, mas com certeza não me faz ter um sorriso largo todos os dias.

Posso começar esse parágrafo respondendo minha própria pergunta. É difícil encontrar alguém pois o difícil sou eu! Você sabe (ou não), eu não sou aquele tipo de garota que vai ao encontro da outra metade - se é que ele existe. Também não sou daquelas que fazem de tudo a fim de uma melhora significativa o bastante para que a alma gêmea (ou como você quiser chamar) apareça. Aliás, alma gêmea nesse negócio chamado amor está longe de existir. Almas gêmeas são amigos que encontramos ao longo dos dias que respiramos e que gostam do mesmo tipo de som, dos mesmos passatempos e de maneiras parecidas de analisar outras pessoas. Alma gêmea é sua melhor amiga, nunca o seu futuro namorado, amante, ou qualquer coisa. Bem, essa é apenas a minha opinião.

O que eu estou fazendo de errado? O que eu não estou fazendo? Taí outras perguntas. Qual é, eu não saio com várias pessoas na mesma noite, não beijo a boca de qualquer um, não bebo, não fumo, nem faço qualquer coisa que seja mal vista pelos olhares de terceiros (não que eu me importe). Pelo contrário, sou daquelas meninas carinhosas, que ainda irá te amar na manhã seguinte. Daquelas que prefere ficar em casa à sair, assistindo qualquer coisa, desde que seja ao seu lado. Uma menina que só quer amar e ser amada. Sem exageros, também. Não manipularei sua vida, nem mesmo falarei dos assuntos que você não gosta. Mas, prometo, serei fiel. Isso não é o suficiente?

Muitas serão as vezes em que te mimarei. Bom, isso só no começo da relação, por finalmente encontrar uma pessoa que valha a pena. Futebol juntos? Talvez. Faça por merecer.

"Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta. A gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto... Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém."

john lennon.

Não me prendo a nada que me defina. Sou companhia, mas posso ser solidão....tranqüilidade e inconstância, pedra e coração. Sou abraços, sorrisos, ânimo, bom humor, sarcasmo, preguiça e sono. Música alta e silêncio. Serei o que você quiser, mas só quando eu quiser. Não me limito, não sou cruel comigo! Serei sempre apego pelo que vale a pena e desapego pelo que não quer valer... Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato...

Crise de idade, mais já ?

Era mais do que uma simples sensação de raiva, era mais do que jogar objetos no chão; ela estava com seu sangue fervendo em ponto de ebulição, ela gritava e esperniava como uma criança mal-criada. Seus punhos fechados, revelavam que apesar de tudo ela tentava se conter de algo pior, algo que já a corroia por um longo tempo.

Deveria ser, então, uma explosão de empecilhos acumulados em sua mente; toda aquela perturbação teria um motivo do que se pode esperar.

E por um minuto ela baixa a cabeça sobre os joelhos, se encolhe num canto perdido de seu quarto, e chora...chora perdidamente como um anjo doente...

E MAIS UMA VEZ, AO AMANHECER , ELA FICA DE PÉ E SEGUE EM FRENTE.

 

(Eu tenho 99% de certeza que ainda não postei o texto, e ele definitivamente diz o que eu estou sentindo agora. RAIVA. Muita raiva, por sinal. E eu preciso descansar. Então, bom final de semana pra todo mundo, porque o meu deve ser um terror. rs. Eu acho que irei no cinema amanhã ver Toy Stoty 3 *-*. Repararam que eu não poso mais com tanta frequência? rs. Saudades, da minha antiga vida, da minha liberdade, do meu animo, da minha criatividade, do meu bom humor, da minha paz interior, da atenção dos meus pais e mais que tudo saudade do respeito no ambiente de trabalho que ainda não conheci em ninguem de lá. :/ Er, talvez seja porque eu sô incrivelmente irritante e idiota. grr. Hoje faltam exatamente 10 dias para o meu aniversario, rs, e porque será que eu não to me sentindo muito feliz? :O)

alguma coisa falta. na verdade, acham isso, mas eu penso muito comigo mesmo e tenho a certeza da vida que quero, das coisas, dos amores, eu sempre tive certeza de tudo na minha vida. pelo menos naquele momento. e se alguma coisa me falta eu procuro. queria poder ligar o carro encher o tanque e sair por aí até a estrada acabar, e ver as coisas lindas passarem pelo caminho [registrar], deixar que o vento alí carregue toda essa angústia que vem me consumindo como se alguma coisa estivesse faltando, mas não. eu to bem assim, me diz oque é que tem de errado nisso? tá dificil, eu aguento [tento], até um dia que eu realmente pegar uma estrada e seguir até onde não der mais, e o que vier vai ser bem-vindo, as pessoas as coisas. mas com aquela vontade de me libertar de algo que não está me fazendo bem, em busca daquela sensação de me sentir livre e poder fazer minhas próprias escolhas, sabendo e arcando com possíveis consequencias futuras. Lembro de um filme [...] que trata das escolhas que podemos fazer entre os sonhos empacotados que o mundo nos vende, e a capacidade de nos auto-analisarmos para enterdermos o que representa para nós, oque queremos e etc. e, quando envolve o 'eu' , acho que ninguem melhor do que eu, sabe disso;

pequena menina.

'Não só por isso, nossas verdades quase nunca são iguais as dos outros, e é isso que gera o que chamamos de solidão, desencontro, incomunicabilidade. Talvez a maneira como me debato seja natural, e até positiva. É possível que eu parta daí para um conhecimento maior de mim mesmo. Então estarei livre. Acho que meu mal sou eu mesmo, esses círculos concêntricos envolvendo o centro do que devo ser. Mas só poderei me aproximar dos outros depois de começar a desvendar a mim mesmo. Antes de estender os braços, preciso saber o que há dentro desses braços, porque não quero dar somente o vazio. Também não quero me buscar nos outros, me moldar ao que eles pensam, e no fim não saber distinguir o pensar deles do meu.' (caiof.)

Porque talvez nós já estejamos cansados de saber…

Ás vezes eu queria que qualquer um pudesse decidir por mim… Menos eu. Pra que desse jeito, mesmo que a escolha seja errada, pelo menos uma vez a culpa não caia sobre as minhas costas, pelo menos uma vez eu não tenha que dar um passo a frente e dizer: “fui eu!”. Covardia, eu sei… Cansaço.

É tudo sobre você…. Tudo sobre como você foi embora e me deixou sozinha… Com medo. Tudo sobre como a sua partida me fez sentir como covarde, mesmo não sendo eu quem fugia…

É sempre uma espera, mesmo que eu nem precise esperar tanto, é sempre o suficiente pra me fazer enjoar de esperar… Eu nunca sei quando vai acabar… Eu já acho que não mais….

Ás vezes eu queria que qualquer um pudesse decidir por mim… Menos eu.

Dai penso coisas bobas quando sentada na janela do trem depois de trabalhar o dia inteiro encosto a cabeça na vidraça deixo a passagem correr e penso demais em você.

''it's like ten thousand spoons when all you need is a knife"

Só um pouco mais de realismo. (eu sei, não é fácil)

É fácil tentar achar alguma coisa pra preencher o tempo, difícil mesmo é fazer com que qualquer coisa o preencha de verdade, mais difícil ainda é se sentir completo. Pretextos são só pretextos até que eles se tornam mentiras, e mentiras não são justificáveis por mais “inofensivas” que possam parecer. Não adianta sorrir sem sinceridade, choro sem lágrima não é choro, é birra de criança. Se for pra se perder, jogue os mapas e bússolas fora, acredite só no seu instinto e na direção que o vento sopra, mas não tente trapacear. Eu sei que quem te faz sorrir pode parecer melhor em primeiros instantes, mas é bom não se esquecer que há muito mais verdade em um ombro onde você possa chorar. Visitas a parques de diversão podem ser empolgantes, mas é importante saber que na hora em que a montanha russa vira de ponta cabeça o que te mantém vivo é um cinto de segurança forte o suficiente pra te suportar, é uma estrutura segura na qual você confie, e não quem te observa do chão sorrindo. Elos fortes salvam vidas, abraços apertados te seguram no chão, beijos vazios não fazem diferença nenhuma, ou fazem… Quando você percebe o quanto perdeu com eles. E se toda vez que eu cair, ainda puder ouvir minha música favorita enquanto derrubo algumas lágrimas do lado de alguém que eu amo, estou disposta a seguir em frente sem olhar pros buracos no chão.

post curto, mas hoje faz sentido… pra mim.

Para continuar vivendo, preciso da parte de mim que não está em mim, mas guardada em você que eu não conheço. Tenho urgência de ti, meu amor. Para me salvar da lama movediça de mim mesmo. Para me tocar, para me tocar e no toque me salvar. Preciso ter certeza que inventar nosso encontro sempre foi pura intuição, não mera loucura. Ah, imenso amor desconhecido. Para não morrer de sede, preciso de você agora, antes destas palavras todas cairem no abismo dos jornais não lidos ou jogados sem piedade no lixo. Do sonho, do engano, da possível treva e também da luz, do jogo, do embuste: preciso de você para dizer eu te amo outra e outra vez. Como se fosse possível, como se fosse verdade, como se fosse ontem e amanhã.

'Lembranças como fotos perfeitas espalhadas por todo o chão, procurando o telefone, porque eu não posso lutar mais. E eu imagino se pensou alguma vez em mim. Comigo isso acontece o tempo todo. São uma e quinze, eu estou totalmente sozinha e preciso de você agora. Disse que eu não viria, mas eu perdi todo o controle e eu preciso de você agora. E eu disse que não iria ligar, mas eu estou um pouco bêbada e eu preciso de você agora. E eu não sei como posso fazer sem. Eu só preciso de você agora.'

sequelas aparentes.

...e quando você decidir que a sua mão não está ocupada com mais nada fútil, lembre-se de ao menos tentar me procurar que eu estarei de mão estendida esperando que você caminhe pela areia branca da praia ao longo dos meus dias inúteis - sem você - de mãos dadas. Não importa eu sempre estarei aqui estacionada a sua espera, como uma criança esperançosa ao seu presente numa noite de natal - comum.

Quando você decidir que não está ocupado como mais nada de sua importancia tente discar números familiares no seu celular e falar comigo, não importa a qualquer hora eu te atenderei sempre com a mesma animação e felicidade.

Quando você decidir que não está mais ocupado conversando com os seus amigos, tente me ver sentada no banco vago ao fundo do trem te aguardando, ou no banco da praça observando as crianças sorrirem. Pense se eu estaria melhor se você estivesse lá.

Quando você decidir que não está mais ocupado pondo a culpa dos seus planos não darem certo, em alguém, tente me falar algo. Eu sei te ajudar. Tente olhar para frente e me ver a dois passos sorrindo.

...não sei se você não se dá conta, e mesmo que não dê. Quando não se sentir ocupado o suficiente parar abrir os olhos, tente olhar em volta e respirar o mesmo ar que costuma circular entre nós, ou ler as frases e bilhetes que eu costumo rascunhar sobre o lençol de minha cama, e se não for pedir muito jogue fora esse pedaço de prata que fica no seu dedo da mão direita com um brilho cegador.

...QUANDO NÃO ESTIVER OCUPADO, TENTE ME AMAR.

Logo mais será melhor de novo...se a gente "sempre se consola", porque não haveríamos, também hoje, de sorrir de novo e nos consolar-nos?

Vai entender.

Estava pensando esses dias porque Coisas de Letícia? Juro que tentei pensar numa explicação decente para o nome deste blog. Mas é complicado. Não existe uma longa história, nem nada assim. É apenas um nome besta que tentou fugir do óbvio. Muitos acham que o CL é um blog sobre tudo, outros acham que é sobre nada. E eu? Bem, eu acho que você deveria dar uma olhada no que tem perdido pelo meu arquivo. Alguma coisa vai te agradar! Música, livros, filmes, histórias de amor, e coisas que você nao gostaria de saber, mas não custa nada aprender.

Mais alguma dúvida? Pode perguntar!

Sobre acelerar e dizer que não é a estrada que anda.

E a gente sempre olha a estrada passar da janela do carro, porque no fundo sempre parece que é ela que está indo embora e não nós. É meio que uma forma de tirar das nossas costas o peso de ser quem toma a iniciativa de partir e deixar pra trás todo o caminho que já foi andado, porque normalmente você é julgado por isso. Acontece que quem toma essa decisão não é covarde como as pessoas dizem. Prosseguir um caminho só quer dizer que você ainda não chegou exatamente onde queria chegar, então, isso consiste em deixar algumas coisas pra traz, por mais que muitas vezes você quisesse que ficar fosse o melhor. Seguir em frente é ter coragem, porque você não sabe o que tem adiante, vai viajar pra um lugar desconhecido, e mesmo assim vai. Vai, e ainda pode sentir as pedras em suas costas, por isso você tem coragem. Porque vai.

E no meio desse trajeto a estrada pode estar molhada, pode vir uma nuvem de neblina pra tapar sua visão, o carro pode quebrar, o combustível acabar, mas o que realmente importa é que a partir do momento em que você olhar pra frente, colocar as mãos no volante e pisar no acelerador… Bom, desse momento em diante, só o que importa é que de um jeito ou de outro você sempre encontre uma maneira de seguir em frente, por mais que a lataria do carro não saia perfeita, ou que o seu interior não esteja cem por cento, o que importa é não olhar pra trás, porque a estrada nunca tem um fim, ela continua. Quem para é você.

O mais engraçado disso tudo é que vão ter aquelas horas em que você vai querer voltar, vai sentir falta da certeza que era o caminho que você já seguiu, vai querer fazer tudo de novo mesmo sabendo onde vai dar, vai sentir saudade, mesmo sabendo que nunca vai poder ser. Você vai sentir que nunca é totalmente certo, vai ter dias de arrependimento, principalmente quando o vidro do carro estiver embaçado, quando a estrada estiver esburacada, vai ter vontade de abrir a porta e esperar que por algum milagre- se é que eles existem – alguma coisa passe por cima de ti. Mas há dias e dias, e ao mesmo tempo em que por algum momento você vai desejar profundamente voltar alguns quilômetros e mudar tudo o que fez, vai ter sempre um dia que só o que você quer é acelerar. Então pisa! Por mais imprudente que seja, pisa e fecha os olhos, faz parecer que não é você quem está saindo do lugar… Mas sai.

Um dia a gente volta. A gente sempre volta. Eu sempre volto, mesmo que seja pra dar uma passada bem rápida, mesmo que seja um aceno de longe, a gente volta e reconhece cada curva da estrada, a gente sente falta. O que não significa que a gente vai ficar. Um dia a gente volta conformado com nossas escolhas de seguir em frente, porque pra seguir em frente a gente tem que ter coragem, depois disso, têm até dias que da pra fechar os olhos e pisar no acelerador, da pra sentir o vento. Pra ficar, muitas vezes, por incrível que pareça a gente precisa de sangue frio, precisa aprender a conviver com o fato de nunca saber como a estrada pode ser melhor do outro lado por medo de admitir que na verdade, nunca é a estrada que deixa a gente. No fundo, no fundo, sempre somos nós que deixamos a estrada.

eu já disse que volto.

Oh my god, I'm such a terrible mess...I'm finding me out, I'm having my doubts, I'm losing the best of me.

romântica barata apertada.

eu nem sei como tudo começou, acho que foi num daqueles dias que tudo que queremos é um abraço apertado, uma música romântica e uma garrafa de bebida barata... sei lá porque quis me arriscar, tudo iria ser em vão se não amasse e eu nem precisava amar, justamente porque naquele dia tudo que eu queria era um abraço barato, uma música apertada e uma garrafa de bebida romântica. mas não me arrependo.. amor é sempre bem-vindo aos estranhos, aversos ao amor. só demorei demais pra mastigar todo essa informação que é EU ESTOU AMANDO e acabei me confundindo, acho que o que eu realmente precisava naquele dia era uma música agitada, nenhum abraço e apenas as bebidas mais finas. amor é fino. fino demais.. quebra.

ME PASSARAM ESSE TEXTO E ACHEI BONITO
CONTINUO SEM PACIÊNCIA, QUE FINAL DE SEMANA FALIDO SÓ O JOGO IRÁ ME SALVAR AMANHÃ. BEIJO DA LETÍCIA.

- Medo? Não! Nem medo, nem pressentimento, nem desejo de morrer. Por que havia de ter? Com a minha constituição física e a vida regrada que levo, sem correr riscos, deveria, e provavelmente *irei*, andar por cá até não me restar um só cabelo preto na cabeça... E, no entanto, não posso continuar assim, a ter de me forçar a respirar, quase a ter de forçar o coração a bater! É como dobrar um pedaço de ferro: é só pela força, e não pela vontade, que faço as coisas mais simples, e é só à força que concebo coisa viva ou morta que não esteja associada a uma ideia universal... Tenho um único desejo, e todo o meu ser, todas as minhas faculdades anseiam por vê-lo realizado. Anseiam por isso há tanto tempo, e com tal determinação, que estou convicto de que esse desejo se realizará... *e bem depressa*... pois devora-me a existência e conãome-me na antecipação do clímax. Sei que os desabafos não me ilibam; mas podem, pelo menos, explicar algumas das minhas aparentemente inexplicáveis alterações de humor. Meu Deus! Tem sido dura a luta. Quem dera que acabasse!

(O Morro Dos Ventos Uivantes - Emily Brontë)

ME DESCULPEM ESTOU SEM PACIÊNCIA HOJE, BEEIJOS!

"Nos apaixonamos por diversas possibilidades que o outro nos apresenta. Todas movidas pelas nossas carências. Descobrimos uma infinidade de almas gêmeas, e curtimos grande esperança, até que aquela alma gêmea não corresponda nossa expectativa, e aí então, descobrimos nova alma gêmea. Conheço pessoas, que descobrem uma alma gêmea por mês. Outras, que se encantam com certas características pessoais do outro, e tecem uma rede de emoções, desejos, sonhos e principalmente fantasias, transformando sua energia afetiva, num grande e imenso amor Platônico, sem nunca se dar conta se estão sendo retribuídas, nesta mesma freqüência de energia. Nós todos somos seres eletromagnéticos. Vibramos freqüências energéticas o tempo todo, e creio que quando duas pessoas se amam, entram portanto na mesma freqüência, que virá proporcionar, no encontro dos corpos, a maravilhosa sensação de um perfeito orgasmo. Se por acaso, este é o teu caso, de um amor Platônico, ou não correspondido, lhe dou uma dica. Olhe se a outra pessoa, está na mesma sintonia que você. Se não estiver, não perca seu tempo.

Use seu tempo, ficando disponível para o seu verdadeiro amor, aquele que corresponda às suas necessidades de troca. Não idealize, amor não é para ser idealizado, é para ser experenciado. Se o outro não está na tua freqüência, caia fora, este outro não te merece. Relação só é boa, quando ambos querem a mesma coisa. Quando estão na mesma sintonia. Se a sintonia só é sua, é carência, é fantasia de sua parte. Talvez é admiração de algo que o outro conquistou e você ainda não, ou o outro representa teu ideal como aspecto físico e comportamental. Mas o teu ideal, certamente pode não ser o ideal do outro. Portanto não sofra por amor. Apenas ame-se, apenas se dê uma chance de ser feliz, cuidando mais de você, e não ficando à mercê da atenção, e disponibilidade de ninguém.

Você é uma estrutura universal única. Ninguém é igual à você. Respeite-se, curta-se, permita-se, cuide-se, não é digno de sua parte, chorar ou lamentar pelo amor não correspondido, pois se olhar tua carência, e a ausência de amor por você, com toda certeza, mudará agora, este padrão, que só te faz sofrer, e que não resolverá tua questão afetiva. A solução de tua questão afetiva, está no teu coração. No amor por si. Ame-se e se curará da fantasia, de esperar amor do outro."

Ricardo Zych

Gostei bastante do texto. Não quero escrever muito hoje, talvez eu esteja cansada, talvez eu não queria muito papo. De qualquer forma um grande beijo pra todo mundo que passa aqui e se dar ao trabalho de realmente 'querer saber' como eu estou.

Um, dois, três beijos. Letícia.

Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz.

(Tati Bernardi)

17/03/2010

Tentou esquecer sua reação no dia anterior. Forçou o travesseiro sobre sua cabeça, formando uma fortaleza de bloqueio imaginário em torno de seu crânio. Imaginário, pois, no momento em que o barulho do se ajeitar cessava, seus pensamentos começavam a gritar. Mais alto. Mais alto. Por algum motivo desconhecido da natureza, ela moveu sua mão num gesto de tchau para um total desconhecido como se fossem íntimos. Ele quem insinuara querer alguma aproximação antes. Ele queria; se não, teria se afastado e não teria esboçado aquele lindo sorriso convidativo,
Entretanto, por um motivo desconhecido do próprio Deus, alguns segundos depois ela confusa o olhou com um olhar de ‘tenho que ir’, e contra sua própria vontade se empurrou na direção oposta, deixando o menino lá, estático, perdido.
Saiu do trem tropeçando em tudo e todos, louca para sair dali. Tinha plena consciência do que tinha feito. Ela não fazia isso, não saía por aí dando tchau’s pra qualquer um.

...quando eu era criança - depois daqueles dias em que eu não aguentava mais nem me olhar no espelho - prometi a mim mesma nunca mais ter medo e chorar outra vez. Eu sempre criei metas e tentei me superar, dando um passo de cada vez e seguindo em frente mas, já faz muito tempo e o meu medo só aumenta e os meus choros não acabaram, eu ainda tenho medo do escuro, ainda tenho medo dos monstros que se escondem no meu armario, das bonecas com vida em cima da prateleira. Na verdade, eu não mudei - cresci mas, não mudei - meus pés ainda tropeçam entre si e eu sempre acabo caindo, meus pesadelos ainda me dominam na noite fria, e eu ainda não parei de chorar entre os lençois...

Não é nada demais, chorar de vez enquando e tirar o excesso de água dos olhos.

ESSES DOIS ESTAVAM AQUI PERDIDOS NOS MEUS ARQUIVOS DESDE SEMPRE, ENTÃO HOJE RESOLVI POSTAR. BEEEIJO DA LÉT.

Você não precisa se explicar, talvez eu esteja bem demais sozinha – e, quem sabe o destino quis assim mesmo – as nossas conversas ficaram para trás, e o seu sorriso? Só os restos mortais dele sobraram, quem sabe era de ser dessa forma, quem sabe deveríamos ter esse mesmo final infeliz que tivemos. Estamos muito bem separados, por mais que você ainda seja meu vizinho nos sonhos, por mais que eu ainda grite que te amo sem que nenhuma palavra seja ouvida, por mais que eu ainda deseje você aqui como sempre foi e talvez sempre será. Não existem explicações, nenhuma silaba a mais será pronunciada, você declarou um fim e se é assim que tem de ser, eu aceito. Me recuso a te machucar mais uma vez, ou quebrar a cara na próxima esquina. Me recuso a ser quem você não quer...

Mas, se ainda serve...se você ainda consegue ler todas as minhas palavras e ver qualquer sentimento nelas, ou se ainda tem dúvidas. Quando eu digo que amo você mesmo que seja pouco, na verdade é muito.

- Eu te amo, bem pouco, só para não perder o costume. E, sabe, eu ainda acredito em você – por mais que doa.

Talvez um voltasse, talvez o outro fosse. Talvez um viajasse, talvez outro fugisse. Talvez trocassem cartas, telefonemas noturnos, dominicais, cristais e contas por sedex (...) talvez ficassem curados, ao mesmo tempo ou não. Talvez algum partisse, outro ficasse. Talvez um perdesse peso, o outro ficasse cego. Talvez não se vissem nunca mais, com olhos daqui pelo menos, talvez enlouquecessem de amor e mudassem um para a cidade do outro, ou viajassem junto para Paris (...) talvez um se matasse, o outro negativasse. Seqüestrados por um OVNI, mortos por bala perdida, quem sabe. Talvez tudo, talvez nada

(Caio Fernando Abreu)

o texto satisfaz qualquer desejo e palavras que eu quisesse dizer. Quero fazer algo de produtivo hoje, vou tentar ser breve; para meio-começar e terminar eu quero dizer que estou cansada e tchau.

Paciência: Não trabalhamos

Isso aqui vai ser mais um desabafo do que qualquer outra coisa. Ando meio sem paciência, e minha mãe diz que eu estou intolerante com as pessoas. Resolvi então, escrever sobre minha intolerância. Em Caps Lock, é claro.

ÀS VEZES PENSO QUE SOU DRAMÁTICA DEMAIS, MAS NÃO ME ARRISCO EM DIZER QUE A MINHA VIDA NÃO É TÃO FÁCIL QUANTO PARECE. QUERO DIZER, EU IMAINAVA QUE ESSA COISA DE ESTUDAR E MANTER A VIDA SOCIAL EM DIA É UMA COISA COMPLICADA. ISSO NUNCA FOI NOVIDADE PRA MIM, MAS DESSA VEZ EU TÔ SEM PACIÊNCIA PRA TUDO. ÀS VEZES TENHO VONTADE DE VOAR NO PESCOÇO DAS PESSOAS, SÓ PRA DESCONTAR A RAIVA, SABE?

QUAL É? SOU UM SER HUMANO NORMAL. TENHO O DIREITO DE ME IRRITAR. ACHO QUE TODOS NÓS TEMOS. E TODOS ACHAM QUE NO CASO DAS MULHERES, A COISA É MAIS FÁCIL. NOS IRRITAMOS, FAZEMOS DRAMA, E NO FINAL COLOCAMOS A CULPA NA TPM. ESQUEÇA ISSO, EU NÃO SEI EM QUEM COLOCAR A CULPA!!!

CANSEI, SABE? AGORA EU ENTENDO O QUE EO JAY VAQUER QUIS DIZER QUANDO ESCREVEU “ME TIRA DAQUI, ME DEIXA FUGIR. FUGIR DE VOCÊ, DE TUDO QUE NÃO FOI ACERTADO. ME ESQUECE MORRI. EU NUNCA EXISTI. PASSEI POR AQUI TÃO RÁPIDO, NEM FUI REPARADO”

GENIAL.

ACHO QUE É SÓ ISSO. SEM MAIS.

LETÍCIA PALMÉRIO ADORA UM CAPS LOCK NA HORA CERTA

...entre todas as contas de matemática com resultados errados e todas as músicas de reggae mal sintonizadas no rádio estavam todos os meus sonhos mal disfarçados. Nunca gostei muito de jogos de crianças idiotas, sempre me ocupei com livros, jogos de memótia, agendas e provas. Cresci sem saber exatamente o que era errado, me habituei a sempre ter razão independente do que se tratasse. Me tornei alguém, tive o que desejei e tenho o que desejo. Perdi a conta de quantos anéis foram jogados fora após um dia difícil, de quantos beijos sumiram depois de horas de horror chorando, Percebi a longo prazo o verdadeiro significado da palavra felicidade, dinheiro não compra coisas valiosas do tipo que torna sua vida mais amorosa ou transforma um espaço em branco em pessoas que se sentem bem ao teu lado. No fim das contas você acaba na sua sala de estar, sozinho, no escuro, e derramando algumas lágrimas quando o mocinho do filme beija a garota do interior. Não faz muito sentido por os planos em ordem decrescente, não faz sentido - como meu pai diz - por a carroça na frente dos bois...

PREZE PRIMEIRO PELO AMOR

aluga-se um coração (...)

NÃO HÁ NADA QUE EU NÃO FARIA PARA TER

APENAS UMA CHANCE DE OLHAR EM SEUS OLHOS

E VER VOCÊ OLHANDO PARA OS MEUS.

Houveram dias em que eu caí na cama desejando morrer e me jogar pelas escadas, dias que eu desejei que passasse voando e se possivel que não sobrasse nem os restos mortais dos mesmo. Você se joga na cama, fecha os olhos esperando o maldito ponteiro passar e já provar que é outro dia mas, não, ele parece pesado demais para ir mais rápido e quem disse que o sono vem? você revira mil vezes para cada lado da cama grande e vazia, e a porcaria do sono não aparece. É ridiculo, e quando você levanta tentando pegar um copo d'agua o sujeito folgado que só vive dormindo, vive de dando ordens.

Você se arrasta mais uma vez para o quarto jurando o que sono virá, e nada. Tem dias que é assim mesmo.

Mas também há dias em que você planeja fazer mil coisas e mal dá para fazer uma, e você chega reclamando em casa do tempo que não sobra, do tempo que passa rápido. Você se arrepende dos dias em que desejou que o tempo passasse rápido demais, começa a lembrar dos dias em que ficava tentando dormir mais um pouco. Tudo pausa mas, o tempo não pausa.

Ano passado foi um ano dificil, meio chato; no meio do ano eu já queria que fosse dezembro. Mas, com o tempo a gente se arruma e consegue sobreviver até o fim. As pessoas que te fizeram cair, no fim acabam sendo suas colegas de bairro ou vizinhas. Tudo acaba dando voltas tão idiotas, e as coisas não parecem fazer sentido. Não importa, você está vivo e quando é o ultimo dia do ano as esperanças se renovam, voce fica de pé e diz qualquer merda encorajadora e segue em frente, a vida é assim...os anos passam, as horas passam, as pessoas passam, as 'colegas de bairro' passam, enfim, até um dia você também vai passar.

Enquanto muita gente anda assobiando eu vivo tentado sair de cima da minha própria sombra

tenho que ir estudar. Para os que ainda não estao cansados de ser informado: eu dificilmente vô comen´tar seus posts! Economize energia e desligue o seu computador ao invés de ficar dando ctrl+c e ctrl+v durante horas, ok?


um beijo, Letícia.

Recordações.

Essa rua é preta e branca. Os detalhes estão todos borrados; o ar é frio e o sol não aparece. Bem-vindos a rua da memória. Aqui está todo seu passado, seja ele como for, você o encontra aqui. Pode tentar mudá-lo, mas não adianta. Essa rua se contorce e volta a ser o que era. Não meu amigo, ela não é feliz. Aqui, tudo passa em câmera lenta, as figuras mal conseguem falar, é tudo uma confusão de vozes... Quem sabe, entre as memórias você acha uma boa?

Você avista seus velhos amigos, a cerveja e seu cachorro que morreu... Bobagem, o cachorro morreu, a cerveja acabou, e seus amigos esqueceram de você... Aqui, seu coração se esvazia, sua mente pega fogo, sua espinha congela e você quer ir embora; pode ver e tentar ouvir, mas esqueça, amigo, você não pode mudar...

Logo adiante, no fim dessa rua, há a travessa da solidão, dê uma passada lá, vendem cigarros, sorvetes e bebidas - você vai precisar... Não adianta, tudo acaba na rua da memória. Se insistir em mudar, acaba na solidão... Eu lutei bastante, mas, quando chego aqui, me perco no passado. Você pode acabar vivendo dele, esquecendo o presente... Cuidado! Esta rua é traiçoeira...

Olhe em volta, tudo já acabou... Olhe agora, você está sozinho... Todos os sonhos, a esperança, onde foram parar? O vazio te incomoda, tudo que você não disse e guardou, todas as palavras que lhe foram ditas e você não respondeu: hoje te queimam por dentro, te derrubam na cama, te fazem perder a cor e chorar a noite toda.

Você se hospeda em uma pousada chamada Desilusão, escuta a chuva que bate contra a janela, olha para a rua deserta onde consegue ver apenas a fraca luz dos postes...Tudo parece morto, se não fosse pelo seu pulsar do coração, julgaria-se morto... Sem nenhuma esperança de melhora, sem nem uma vontade de sair dessa rua... Deita na cama, pega um velho livro empoeirado e corroído pelas traças, você pretende não ver, você pretende se conformar... Deixa que tudo te consuma, você se entrega lentamente à solidão; lembra dos sorrisos amigos, dos abraços grupais, dos filmes, das tardes jogando baralho. Você se lembra de seu avô te ensinando a jogar cartas, da pipoca feita pela sua mãe, do carinho do seu cachorro... Olha em volta e percebe que nada mais é igual. Não existe mais cor no mundo, não existe mais vida, você prefere morrer, prefere fugir: fugir para onde? Repouse a cabeça no travesseiro, tente dormir, quem entra na rua da memória está fadado a morrer aqui. Você não aprendeu a lidar com perdas e mudanças, tornou seus sentimentos mais forte que sí. Tornou-se prisioneiro de sua própria tristeza. Tome logo seu sonífero, talvez em seus sonhos, ainda aja cor, ainda aja alegria, se não houver; deixe tudo te consumir, deixe tudo de tomar, deixe tudo te destruir...

ME DESCULPEM MAIS UMA VEZ, PELAESCRITA MEDILCRE.. BEEEEIJOS!
A FALTA DE TEMPO ME CONSOME ¬¬'

Seis de Março de Dois Mil e Dez (...)

Lágrimas não fazem falta, pelo contrário se dependesse de mim retiraria, de todos os dicionários, essa palavra. ...acontece que sempre vão existir caminhos estreitos e tombos que precisam ser superados, e lágrimas não vão ajudar, não vão nos libertar de nada. Sempre existirão pessoas - milhares delas - que surgirão como um bactérias resistentes em meio ao desinfetante, e como a palavra diz "elas são resistentes". Nenhum de nós deveria baixar a cabeça e tentar enxergar as palavras sujas que ouvir, não é necessário dar confiança a quem nem ao menos merece respeito. Vivemos para realizar todos os nossos sonhos e desejos, se você não tem nenhum, então não atrapalhe na concretização dos meus, é perca de tempo para você e irritação nos meus ouvidos. Olhar com a cara de que se sacrificou o suficiente e não poderia ser diferente não vai mudar os fatos, e se for para complicar é melhor se suicidar sem causar um dano a mais ninguém. Minha vida não é escrever em tempo integral um caderno em branco - como você -, as vezes dá pra sentir o peso nas costas da culpa por não te ajudar, mas quando se está em um labirinto onde não se enxerga o fim não é preciso de mais ninguém para atrapalhar ou tropeçar nas curvas, não dá pra fugir da racionalidade. E quando eu digo racionalidade não me refiro a realidade, pois é muito diferente. Sonhos são necessários e mais que isso, projetos de vida. Um dia você ainda vai encontrar aquela pessoa que você sempre quis conhecer pessoalmente e ainda não teve a oportunidade, um dia você ainda vai se formar naquela universidade dos sonhos, um dia ainda vai ser aquele cantor de uma banda de rock popular - se não conhecer aquele que você sempre quis ter um autografo. Ou qualquer outro sonho idiota que você tenha em mente, isso é muito relativo...mas, antes com sonhos idiotas que sem nenhum...

Perder o céu, pode ser normal - as vezes -, mas não eternamente e não é como se tivesse de querer voltar atrás para decidir tomar o rumo correto, não existe esse opção.

"Sonhe com aquilo que você quiser" - (Clarice Lispector)

percebi só agora que eu nunca posto aqi como deveria, - isso é uma vergonha! - E também agr estou ocupada com os estudos ÉÉR, então não pude escrever nada melhor. Me deem um desconto, ok?


beeijos pra quem ainda tem a paciência de passar por aqui, rs.